重点院校研究生，深深忏悔

今天我在这里鼓起勇气写下本人邪淫十几年的经历，真的是好后悔在年少不懂事的时候怎么就会沾染上了这东西呢？好想回头再来一次，也许没有邪淫在的话我的生活、我的人生要远比现在要好很多，该有的一定会在我身边，而那些我想要的也会通过我的努力去争取得到。

本人从小记忆力就好，因此对于一些很多年之前的事情依旧可以记得事情的起因以及结果，这也许就是我上辈子的福分吧。

依稀记得在很小的时候（大概只有五六岁吧），从那时候起我就记得周围的人总是夸我长的好看，甚至经常有人说我长的像小姑娘。当时年少不懂事，也没有感觉到什么。可是现在想想，有几个人能有这样的长相，可以让见到的人都说好看，甚至可以跟女生媲美。也不知道为什么，我从小就对男女之事非常的感兴趣，总是喜欢看电视剧上的那些吻戏，并且是只要看到那些情节，下体就会有反应，并且是反应非常的迅速。也是经常的在被窝里面意淫我同班的女生甚至是在大街上看到的女生。现在想想自己是多么的龌龊，这么小的年纪竟然会有这样的思想。但当时并没有在手淫，也许是因为还小吧。

记得自己真正的体会到射精的快感是在一次怕杆的过程中，那时因为在努力的往上爬，上腿夹着杆子，以至于下体在不断的摩擦，那一瞬间的快感，让我无法再忘记（由于当时年纪还小，身体没有发育成熟，所以并没有射精）。而就在这一次之后，没当下课之后我就会到那个杆子那去，去干什么呢？就不用我再说了吧，当然是去寻找那几秒钟的快感。真的只是几秒钟啊，也正是这一次偶然的机会然我尝到了自慰的快感，我的人生从此坠入了无底深渊，从此之后人生是处处碰壁，没有什么重大的事情我是能顺利的通过的。

之后便是小学。刚刚升入一年级的时候由于已经有了之前那几秒钟的快感的体验，在加上自己本来的淫心就重。就我这样的状态哪有心思听课啊，上课总是在想一些龌龊的东西，下流的事情，总是想着早点下课，然后去干那龌龊的事。就这样一年级过完了，最后期末考试，班主任居然说让我留级、、、我当时真的是蒙了，我从小就是一直在被别人夸着聪明聪明，谁会想到一个聪明的人会在一年级就会留级呢？并且是一年级啊。好在我有一个好妈妈，我妈好说歹说的最后还是让我继续跟着班级走，如果在跟不上班的话我就要被留级了。结果在这之后，每回写完作业家长都会给我检查，就这样我坚持了一个学期，到期末考试我证明了我自己，我考了全班第一，这才是我呢，周围人口中的聪明的孩子。

好像在小学六年当中我只有这一次第一，这也就是我佛没有放弃我还是看我有慧根的，还在眷恋着我，不愿意看我就这样的堕落下去。可是我哪知道这些啊，在这一次第一之后我还是不停的意淫，意淫班里的女同学，甚至意淫过自己的亲戚。在这里我向我意淫过的对象深深的道歉，希望可以得到原谅。随后就是一次次的倒霉的事情，好运哪里会光临我啊，只有那些背黑锅的事，从来不会少了我的份。就这样小学六年浑浑噩噩的过去了。

该升初中了，我们当时还是得自己考的，通过分的高低来决定录取。可是你猜怎么着，我竟然一所学校都考不上，你没有听错，一所学校都没有考上。我当时真的是接近崩溃啊，我可是班里的佼佼者，老师眼里的得意门第。为什么呢？为什么会有这样的结果呢？以前我百思不得其解，现在我学习了佛法（本人不才，不敢说懂得了佛法），了解了因果报应这才知道了原因，都是我自取的，都是我自己作的。最后还是家里拖关系，找了一所私立学校，就这样我才有学可以上。

上了初中之后，由于是集体住宿了，当然自己也就会收敛许多了，也就很少在手淫了。可也不知道为什么，班里总是有人欺负我，我长的也不是很矮啊，当时的相貌也不丑陋啊。可为什么总是有人看我不顺眼呢？知道最近我逐渐学习了佛法才知道了这其中的原因。就这样还不算完，初一下半年不知道怎么了我就是头疼，头晕整天一副浑浑噩噩的感觉，就是不能在学校呆着。家里呆着我跑遍了县里的所有医院就是查不出什么病来。但是我真的没有装病啊，就这样我在家呆了一个月病情逐渐好转了，我提出了转学。家里为了迁就我还是东奔西跑的。我想命运还是待我不薄，最后家里还是给我找到人了，我顺利转学进入了另一所学校继续上学。来了新环境之后不知道怎么的我尽然和一些不学习的人混在了一起，整天就知道玩，后来竟然因为打架被学校开除了。就这样我又没有学校可以上了，而小小年纪的我只能在家呆着。记得在家呆的那段时间我妈总是以泪洗面，当时年纪还小不懂得体谅家里的难处，现在想想真想自己打自己两巴掌。然后在家里继续呆着。也就是这一段时间我想通了我要好好学习不能再这样的堕落下去了，于是我提出了我要退一级的要求。可是要留级哪有这么容易啊，我妈又是东奔西跑的给我托关系找人，上天对我是真的好啊，一直都没有放弃这样的内心肮脏的人，我妈还是给我办成了这件事。我退了一级并且开始好好学习了，顺利过完了初二这一年。可是到了初三也不知道怎么了成绩就是控制不住的往下滑，总是感觉考试的那点分不是我的水平，可是自己就是发挥不出来啊。就这样由于初三后学校开始了走读，一个人在家闲下来的时间就多了，这就给了自己手淫的机会了，那时我清楚的记得一天一天都是少的，一边手淫一遍意淫，意淫自己的同学意淫自己的老师，实在是罪大恶极啊。就这样中考了，结果当然是没有考上自己理想的高中，差十分。爸妈看我还是有学习的天赋的所以决定给我拿出两万块钱来给我买分，让进入更好的环境继续学业。08年，两万块钱对于一个农村的家庭来说是一个多么庞大的数目，虽说不至于让家里过的紧张，但是那也是一个很大的负担，好想自己立马就长大替父母分担一些。

高中开学了，我带着喜悦与期盼进入了这所梦寐以求的高中。我发誓要好好的学习，要对得起父母给我的期望，不要再让父母失望了。可是就在我雄心勃勃的时候命运又一次给我开了一个大大的玩笑。学校组织新生进行体检，胸膜炎、、、我被查出了胸膜炎，因为是肺部的疾病学校坚持让我退学，并且是因为在来学校之前就有病所以，也不给我办理休学。这样我又没有学校可以上了，继续在家呆着。这样在家呆了一年，病是养好了，可是没有学校可以上啊，只能继续留级了。这样初中三年我一波三折的上了五年。我想这就是报应吧，我之前所做的一切邪淫的事情虽然没有被人发现，可是举头三尺有神明这句话一点都不假，我想这就是对我的报应吧。

这还不算完，又一次中考后我还是如愿以偿的考入了这所重点高中。可是就是这次走进这所校园后不再有上次的那些喜悦与激动，不知道为什么我看周围一切都是不顺眼的。自己跟周围的人谁都搞不好关系，更加无奈的是我最后竟然为了一个女的打了一架，我根本就对那个女生没有一点感觉，真不知道为什么那个男要给我找事，我都已经一退再退了。实在没办法了只能出手了。我也是借着这次打架为借口离开了这所多少人都梦寐以求的重点高中。

而在这一年中我也是每天晚上都在手淫，每天一次，从来都不会缺席的。这使我每天晚上都睡不着觉，上午的课也就根本听不进去，总是在打瞌睡，可想而知我的学习水平就已经差到什么水平了。

离开这所学校后，还是我的父母为我东奔西跑的在求人。转学到了另一所高中，只是县里的普通高中，这根本不应该是我应该呆的地方吗。没办法一切都是我自找的。都是手淫害的我啊。转学之后我也有在好好的学习，可是到了高三之后，成绩还是控制不住的往下滑，为什么，为什么我的命运会是这样呢。最后只能以一所普通的二本大学结束我的学生生涯。在这所学校的这两年我手淫的次数也没有减少。但是不知道为什么像我这样手淫的频率，我竟然没有什么耳鸣，前列腺炎都症状，真的是上天对我眷顾啊，真心的感谢佛菩萨对我加持，使我直到现在还是表面上跟正常人没有区别。

由于没有意识到手淫的危害，到了大学后自己的空间的多了，看A片也是方便的多了，A片之后呢只能是手淫，这样浑浑噩噩的大学两年就过完了。

到了大三之后我意识到自己必须考研了，在这样的一个竞争激烈的社会中，没有文聘的话怎么能混的下去。再说我家是农村的，一没有人，二没有钱。我知道我自己没有退路，我很明白我只能考我自己将来才能出人头地。于是我在拼命的学习。我每天早晨都是第一个来自习室的，每天晚上都是最后走的，我要证明我自己。证明给别人看这所学校不是我的水平。我这样坚持了一年的时间。由于每天都在拼命的学习所以手淫的频率也就降低了许多，也就一星期一次了。可是就在快要考试的前一个星期，我的舍友，一个从不会主动跟别说话的人，非要说我骂人家了，说我每天晚上都在骂人家。只要是一熄灯我就会骂人家。天啊！我哪有啊，当时宿舍里面就没有声音，也不知道人家为什么会说这样的话。可是我真的没有骂他啊。也许这就是手淫带给我的厄运，平时也没有感觉到什么，总是突如其来的，莫名其妙的来一件事，让我猝不及防。

好在我这一年的努力没有白费，考研的结果出来了，我以优异的成绩通过了初试。我的分数要远远的高出那些平时所谓的学霸。我证明了我自己，真的感觉到好欣慰啊。这下考研结束了，我可以放松了。自然而然的手淫的频率也就上来了。在这一段时间身体已经发出警告了，附睾炎，并且左腿总是感觉麻麻的，好像是神经线在一直被压着的感觉。可是愚蠢的我并没有意识到这已经是警告了，依然是在追求着那几秒钟的快乐，实在是罪大恶极啊。就这样我还是浑浑噩噩的走完了大学四年。好歹吧，我还是考上了研究生，算是有一个不错的结果了。

进入研究生后我仍然是不知悔改，继续着手淫的生活。研究生的生活更是没有人管，自己一个人的空间也是变多了，当然手淫的频率也就上来了基本上是两三天一次。由于在读研期间手头会稍微有一点钱，我竟然滋生了找小姐的想法。天哪，我真是人面兽心，在这期间也是找过几次小姐。可是邪淫者的性能力大家都是知道的，只能草草的了事，还会被人家笑话，自己还不能说什么。这也就算了，还有我因为这肮脏的想法而被骗的钱呢，前前后后加起来得有了一千多吧。当我意识到自己性功能不行的时候，我就开始在网上寻求解决的办法，可是我试了好几个人的方法，也是花了好几千块钱了啊。可就是没有效果啊，当然这跟我期间的手淫也是分不开的。真是罪过啊，自己为什么会是这样啊。我可是985重点高校的研究生啊。学习了佛法之后我知道了这一切都是我自找的，都是我十几年邪淫的报应啊。真的好后悔啊，为什么让我学会了手淫呢？好想回到那个童真的年代，自己这20多年再走一遍，也许我会比现在强许多。父母已经年过半百了，不想再让父母为我担忧了，好想孝顺父母啊。写到这里我的眼泪已经在打转了。

我想佛菩萨还是不愿意放弃我，我就在18年2月份找到了一份不错的工作，我没有拖任何的关系，没有花一分钱，这使我的父母也是非常的欣慰。真的好感谢佛菩萨的保佑。

今天之所以会突然的心生想法把我的种种罪行写出来，是因为就在刚才我又破戒了，当时心情真的是糟糕到了极点。但是不知道为什么我在写下这些罪行的时候心里却是舒坦了许多。

南无阿弥陀佛，南无观世音菩萨，愿我可以早日彻底解除邪淫，过上自己想要的生活，愿我的父母可以早日放下负担，愿看我文章的人都能立即觉醒，断淫修善，心地清静，家庭美满，子女庄严。